No molestar, el abismo de la depresión
Mi nombre es Rob McClanaghan, y no hace mucho casi me suicido. No habrás visto ningún titular al respecto. No hay artículos. Antes de hoy, ni siquiera mis amigos y familiares más cercanos lo sabían.
Traducción del artículo de Rob McClanaghan publicado en “The Players Tribune” el 22 de diciembre de 2021, “Do Not Disturb”.
Mi nombre es Rob McClanaghan, y no hace mucho casi me suicido.
No habrás visto ningún titular al respecto. No hay artículos. Antes de hoy, ni siquiera mis amigos y familiares más cercanos lo sabían. Y, a decir verdad, a menos que hayas crecido en Rhode Island o seas un fanático obsesivo de la NBA, probablemente nunca hayas oído hablar de mí.
Pero tengo una historia que contar. Una que creo que es bastante importante. Y si me das 10 minutos, prometo que valdrá la pena.
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Mi historia es sobre un niño delgado de Cranston, Rhode Island, que pasó de ser un alero en Syracuse a construir una carrera desde cero como entrenador de habilidades de baloncesto, a entrenar a ocho de las 15 mejores selecciones en el draft de la NBA de 2008. a volar al extranjero en jets privados con KD o Steph a sentir que todo su mundo se estaba derrumbando y que todos los que le conocían estarían mejor si ya no estuviera cerca.
Sin embargo, más que nada de eso, mi historia trata principalmente sobre cómo a veces las cosas no son lo que parecen.
Durante la mayor parte de los últimos 15 años, mi trabajo ha consistido en volar a diferentes ciudades y dirigir entrenamientos individuales para algunos de los mejores jugadores del planeta. Al principio fue Chicago, Los Ángeles y otros lugares. Pero en este negocio, si eres bueno en lo que haces, la voz se corre rapidamente. Entonces, en 2010 o 2011, estaba de viaje 200 días al año y, en poco tiempo, se habían vuelto internacionales. Los muchachos comenzaron a llevarme al extranjero para trabajar en clínicas con ellos durante la temporada baja para que pudieran hacer sus mismos entrenamientos mientras estaban fuera del país. Miré hacia arriba un día y mi itinerario de viaje se había convertido en: Orlando, Manhattan, Shanghai, Boston, Roma, Atlanta, Seúl, París, Denver.
Siempre fueron los mejores hoteles. Los restaurantes más elegantes. Todo de primera.
¿Y sabes qué? En la cancha, a veces puedo ser un idiota, impetuoso, exigente, todo negocio, pero en cierto punto, a medida que las cosas se volvían más y más grandes, no podía creer lo que estaba sucediendo. Para un niño que había estado enamorado del baloncesto desde que nació, parecía un sueño.
No podrías acercarte más a la NBA que yo. Estaba más involucrado con algunos de los mejores jugadores más que sus entrenadores. Estuve con esos chicos seis, siete días a la semana durante el verano. Mis amigos en casa se estaban levantando y caminando penosamente hacia la oficina un martes por la mañana o lo que sea, y yo estaba en Los Ángeles haciendo ejercicio con KD, Melo y Kevin Love. Solo esos tres tipos y Rob de Rhode Island. Estoy en sus pechos protegiéndolos, dirigiendo el espectáculo, hablando mierda. Mirando alrededor durante los descansos para tomar agua, pensando ¿Qué increíble es esto en este momento?
En 2011, Derek Rose ganó el MVP, y estaba allí en su conferencia de prensa agradeciéndomelo, dando mi nombre completo. Una semana después, otro de mis muchachos, Kevin Love, gana el premio al Jugador Más Mejorado, y Kevin también se acuerda de mí.
Luego, aparte de las cosas de la cancha, podría conseguir cualquier entrada que quisiera. Voy a cenar con los jugadores después de los partidos, a jugar a Veo, veo con sus hijos. Estoy en casa el domingo viendo fútbol mientras y su chef personal cocina alitas para nosotros.
En muchos sentidos, en realidad era mejor que un sueño. Aún más increíble. Era como si estuviera en la NBA sin tener que jugar los partidos.
Era como: ¡Esto es vida!
¿Correcto?
Quiero decir, eso es lo que parecía. Es lo que todo el mundo me dijo. Eso es lo que todos vieron.
Sin embargo, ¿qué no vieron?
Bueno, para empezar, no me vieron una noche de invierno de 2019, terminar la cena en Nueva Orleans con uno de mis muchachos, caminar de regreso solo al Ritz-Carlton, poner el letrero de NO MOLESTAR en la puerta, entrar en mi habitación, cerrar las persianas, recostarme en la cama, coger mi teléfono, abrir Google y empezar a escribir en el cuadro de búsqueda….
¿Qué hizo Robin Williams para suicidarse?
Mirando hacia atrás, es bastante increíble que haya llegado a donde estoy. Y definitivamente puedo entender por qué, a lo largo de los años, puede parecer que no tenía absolutamente nada de qué quejarme o motivos para sentirme triste.
Al principio de mi carrera, honestamente, podría haber cogido cualquier dirección. Durante un tiempo, después de la universidad, viví en casa con mi madre, trabajé en una escuela secundaria local, básicamente enseñando dodgeball a los niños para ganarme la vida. Pero presioné, regañé y fastidié a la gente para convertirme en entrenador. Hice esa cosa en la que le dices a todos los que escuchan que eres lo mejor desde el pan de molde y los miras a los ojos mientras lo dices y esperas que algunos de ellos te crean.
Afortunadamente, conmigo, algunos de ellos realmente lo hicieron. Y luego, en poco tiempo, estaba en Instagram jugando un cinco contra cinco con Michael Jordan o lo que sea.
Pero la verdad es que, incluso en medio de lo que parecía una vida bastante asombrosa, estaba realmente luchando. Y lo había estado haciendo durante años.
Las cosas empezaron a cambiar para mí en 2011, cuando mi padre se puso de repente muy enfermo. Murió de cáncer en lo que pareció un destello, y no lo llevé bien. Era un fanático de los deportes y siempre nos unimos por el baloncesto. Fue la primera gran pérdida que experimenté en mi vida, y supongo que no sabía cómo llorar en ese momento.
Traté de regresar a mi vida inmediatamente después de su muerte. El lockout de la NBA estaba ocurriendo en ese momento, así que sentí que no tenía otra opción. Mis clientes tenían que hacer ejercicio, tenían que mantenerse en forma durante ese período. Fue como: Mis chicos me necesitan. Confían en mí.
Nunca me tomé un descanso y nunca le dije a nadie lo triste que estaba. O cómo la tristeza no parecía desvanecerse con el tiempo.
Lo que empeoró todo fue que gran parte de lo que hago para ganarme la vida depende de que me comporte de cierta manera. Se trata de proyectar confianza en uno mismo, de ser duro y exigir respeto. Muchos de los mejores jugadores del mundo, quiero decir, seamos sinceros, no tienen ninguna culpa, están rodeados de mucha gente que les dice lo geniales que son. Y conmigo, parte de lo que me hace diferente es que me ocupo de su caso. Le hago responsable. Si llega tarde, le llamo. Si no juega tan duro como puede, le voy a decir que mueva el culo.
Sentía que tenía que practicar lo que predicaba.
Una gran parte de mí en ese entonces pensaba que si mostraba alguna debilidad, mis muchachos dejarían de querer trabajar conmigo.
Así que me lo guardé todo. Lo reprimí. Y lo que eso significaba era que, sin que mis clientes lo supieran, las cosas empeoraban cada vez más con el tiempo. Tendría esos episodios en los que mi respiración se aceleraba de repente, o me ponía tan ansioso que tenía que acostarme de inmediato. Y, mientras todo esto sucedía, seguía avanzando a una milla por minuto.
En 2013, me había casado y tuve tres hijos en 15 meses (una hija, seguida de mellizos). Fue difícil no estar tan cerca como me hubiera gustado. Pero sentí que no podía hacer nada porque tenía que mantener a la familia. Si no viajaba para reunirme con mis clientes, no ganaba dinero.
Mi vida se volvió rápidamente muy solitaria.
De viaje, si no iba a cenar con mis clientes, estaba solo. Podía trabajar con un chico desde las 10 a.m. hasta el mediodía, y después de eso terminaba el día. A veces salía con mis chicos, por supuesto. Pero estos jugadores tienen esposas, tienen familias y muchas veces solo quieren descansar antes del partido. Así que terminaba pasando el rato solo en mi habitación.
Después de un tiempo, desarrollé una rutina.
Lo primero que hacía cuando abría la puerta de mi habitación del hotel era extender la mano y agarrar el letrero de NO MOLESTAR de la manija interior y moverlo al frente de la puerta. Ese era mi movimiento característico. Inmediatamente. Levantarse. Hacer. No. Molestar.
El letrero de NO MOLESTAR se convirtió en mi mejor amigo.
Eso y las cortinas del hotel, ya conoces esas cortinas realmente pesadas que tienen en los hoteles donde, si las cierras bien, no puede pasar absolutamente ningún tipo de luz. Entraría en la habitación, me acercaría a esas cortinas y las cerraría lo más fuerte que pudiera. Me convertí en un profesional en eso. Podría conseguirlo completamente negro.
Me sentaba en la oscuridad un rato. Quizás jugar a algún juego. Pedir algo de mala comida para llevar. Entonces estar solo, más oscuridad.
Era así durante 15 o 16 días al mes, a veces más. Y….
Eso es mucha oscuridad, ¿sabes a qué me refiero?
Con el tiempo, eso se convirtió en mi norma: sentarme solo en las habitaciones del hotel y preocuparme.
Eso es un montón de tiempo que pasas solo, castigándote por no estar presente en la primera visita que recibe tu hijo del Ratoncito Pérez o en su primer paseo en bicicleta, o preguntándote si estuviste suficiente tiempo durante los últimos días de la vida de tu padre, o si estás llevando un descontrol financiero, o sobre un trillón de otras cosas que pueden apoderarse de su mente cuando estás estresado.
Con el tiempo, eso se convirtió en mi norma: sentarme solo en las habitaciones del hotel y preocuparme. Así fue como viví. Y lo extraño es que, de alguna manera, también se convirtió en algo que busqué. Algo que anhelaba.
Sé que suena extraño. Créeme. Parece absurdo.
Pero en ese momento sentí que cada vez que salía o pasaba tiempo con otras personas, tenía que fingir. Tuve que fingir que todo iba bien y que seguía siendo el mismo Rob Mac que todos conocían. Especialmente cuando estaba con mis jugadores, sus agentes, entrenadores, cualquier persona involucrada con el baloncesto o en mi carrera. A pesar de que me dolía y me estaba deteriorando por dentro, cuando estaba cerca de la gente me comportaba exactamente de la misma manera que siempre lo había hecho: la misma confianza, la misma arrogancia, el mismo todo.
Era agotador.
No dejé que eso me impactaba cuando interactuaba con mis muchachos: seguía cenando con ellos cada vez que me preguntaban, pasaba el rato, siendo el mismo de siempre. Pero, tengo que ser honesto, se puso más difícil cuanto peor me sentía. Fue tan difícil fingir ser feliz y estar bien todo el tiempo.
Recuerdo que en un viaje de baloncesto a Shanghai, probablemente alrededor de 2015 o 2016, durante un vuelo de 12 horas, estuve muy nervioso todo el tiempo porque todo lo que quería hacer era llegar a mi habitación del hotel lo antes posible. No era como: salgamos y tengamos una buena cena de bistec, echemos un vistazo a la ciudad, veamos los lugares interesantes. Todo en lo que podía pensar era en abrir la puerta de mi habitación, cerrar las cortinas y estar solo.
Cuando finalmente llegué allí, recuerdo acostarme en la cama, respirar profundamente varias veces y estar como….
Vaya, gracias a Dios.
Esas habitaciones de hotel me permitían un descanso del espectáculo que estaba montando para todos. Proporcionaba alivio. Pero fue solo temporal. Y, a medida que pasaba el tiempo, fuera del trabajo, mi vida personal se había convertido en un desastre absoluto.
No es ninguna sorpresa, ¿verdad? Cuando ese es el tipo de vida que estás llevando: actuando todos los días, sin dejar entrar a nadie, lejos de la familia durante períodos prolongados, reprimiendo todas tus emociones y simplemente tratando de pasar de una habitación de hotel a otra, ¿qué que va a suceder en tu vida personal?
No tengo que decírtelo. Ya lo sabes.
Sabes lo que viene a continuación.
En 2019, mi esposa y yo decidimos divorciarnos.
Todo ese proceso, los abogados, las charlas, todas las reuniones y llamadas telefónicas, los intercambios, agregaron aún más estrés y ansiedad a mi vida.
Luego hubo el lanzamiento de un libro y una gira promocional, un aumento en los compromisos, de las conferencias e incluso más viajes.
Parecía que todo venía hacia mí al mismo tiempo.
No mucho después de eso, comencé a notar pensamientos suicidas que iban apareciendo en mi cabeza.
Y mira, lo comprendo totalmente. Para aquellos de ustedes que están leyendo esto ahora mismo y pensando: ¡Qué padre más egoísta! Tienes tres hijos, una familia que mantener. Esos niños te necesitan cerca. ¿Cómo pudiste siquiera pensar en eso?
Todo lo que puedo decir es….
Tienes razón, al 100%. Absolutamente. Parece completamente egoísta y terrible.
Incluso en los momentos en que tenía esos pensamientos, me decía lo mismo mil veces al día. Sabía que no estaba bien, que no debería pensarlo. Yo lo sabía.
Pero no podía evitarlo. No podía hacer que se detuviera.
Supongo que todo lo que puedo decirte es que, realmente no puedes entender cómo es algo como esto hasta que te está sucediendo. Hasta que estás en ésto.
Y, hombre, en ese punto, yo estaba en eso.
Solo hay una razón por la que todavía estoy aquí hoy.
El cinturón se rompió.
Es por eso.
Ojalá pudiera decirles que tuve algún tipo de revelación. Ojalá pudiera decirte que volví a ser yo mismo.
Pero eso sería mentira.
No entraré en detalles sobre cómo sucedió todo esa noche en Nueva Orleans después de esa búsqueda en Google sobre Robin Williams. Pero puedo decirte esto: estoy aquí hoy escribiendo este artículo únicamente porque compré un cinturón barato en Marshalls hace 15 años, y la parte que conecta la hebilla al cuero no era lo suficientemente fuerte para soportar mi peso durante el tiempo suficiente.
Si mi cinturón no hubiera estado tan mal, no estarías leyendo este artículo.
Me habría ido.
Solo hay una razón por la que sigo aquí. El cinturón se rompió.
Y sabes cuando suceden cosas como esa y un intento de suicidio falla de una manera milagrosa, recibes una señal desde arriba, gente explica que se accionó un interruptor que dice: “Estoy destinado a estar aquí después de todo”. Necesito aprovechar esta oportunidad y correr con ella: apreciar todo lo que tengo, vivir la vida al máximo, no perder un solo día.
Bueno, pues ese no fui yo.
Yo no era ese tipo.
Recuerdo exactamente cómo me sentí en ese momento, y no fue así en absoluto. En realidad, fue exactamente lo contrario.
Estaba enojado.
Cuando esa hebilla se rompió, estaba en el punto en el que había empezado a perder el conocimiento y a perderme, y recuerdo que pensé: "Solo unos segundos más y no sentiré nada. Simplemente no me despertaré ".
Y luego, BAM.
Sentí que mi cabeza se inclinaba hacia abajo y mi conciencia se recuperó de inmediato.
Estaba tan enojado conmigo mismo, mientras yacía en el piso de la habitación del hotel. No por llegar a este punto, ni por intentarlo, sino por fallar. Fue como: “Hombre, realmente no puedes hacer NADA bien, ¿verdad?”
Entré al baño y cuando me miré en el espejo ni siquiera vi mi cara. Todo lo que vi fue la marca.
De hecho, ni siquiera parece correcto llamarlo marca. Era un hematoma gigantesco de un color rojo brillante que se extendía por todo mi cuello, de adelante hacia atrás.
Tropecé con la cama y me quedé dormido. Luego, cuando me desperté, volví a mi vida como si nada hubiera pasado.
Mi cuello todavía se veía igual por la mañana, y estaba programado para asistir a una práctica de tiro y luego ir a un partido esa noche. ¿Entonces qué hice? ¿Lo cancelé? Invente alguna excusa. ¿No ir?
No. ¿Sabes lo que hice?
Fui al centro comercial y compré un jersey de cuello alto.
Estábamos a 60 grados en Nueva Orleans, y yo comprando un jersey de cuello alto. De hecho, también tuve que conseguir una bufanda, porque el hematoma era muy grande.
Así que ahora, ahí estoy, en la pista, con mi combinación de cuello alto y bufanda, riendo y bromeando con la familia de mi chico, hablando de mierdas con su novia. Como si nada hubiera pasado.
El mismo Rob Mac de siempre.
Luego las cosas empeoraron aún más a partir de ahí. El COVID llegó poco después, el divorcio se materializó, me fui de mi casa y conseguí mi propia casa. Vi a mis hijos mucho, pero durante esos momentos en los que no estaban cerca de mi, y estaba yo solo, digamos que no eran buenos momentos.
No estaba haciendo ejercicio. Tumbado en la oscuridad. Comer pizza congelada a medianoche. Ese tipo de cosas. En momentos aleatorios durante el día, que aparecían de la nada, comenzaba a respirar pesadamente durante al menos uno o dos minutos sin poder detenerme. Sentía como si mi corazón fuera a estallar y a salirse fuera de mi pecho.
¿Y los pensamientos suicidas? Esos no se detuvieron después de Nueva Orleans. En todo caso, después de ese intento fallido, aumentaron. Por terrible que parezca, en realidad comencé a sopesar los pros y los contras de un montón de métodos diferentes, tratando de averiguar cuál tendría más sentido para mi en mi próximo intento. Así era como pasaba el tiempo en casa.
Y luego, cuando mis hijos venían, los miraba, veía sus sonrisas y me reía con ellos, y pensaba para mí, “¿Qué diablos te pasa, hombre?”
En ese momento, a pesar de que todavía estaba entrenando a mis muchachos y dando charlas, sentía que no podía bajar más. Cada día era una lucha. Y cada día parecía ser peor que el anterior. La vida se había vuelto insoportable.
Excepto en esos momentos en que estaba con mis hijos.
Y una cosa que siempre recordaré de esa época es que los niños sabían todo eso. Pueden saber cuándo estás deprimido o cuándo las cosas no van bien.
Mis hijos siempre me han mirado como si fuera un SuperPadre, el hombre más fuerte, y más valiente del planeta. Crecieron pensando que yo era famoso por todos los jugadores con los que pasaba el tiempo. (Cuando salió mi libro hace unos años, una de mis hijas quería ser ese libro en Halloween. Quería disfrazarse como mi libro). Así que cuando llegué a esos puntos tan bajos, no importaba cuánto intentaba ser el mismo con ellos y mantener mi nivel de energía alto, notaban el cambio. Ellos lo sentían.
En un momento, recuerdo que mi hija mayor se me acercó mientras estaba sentada en el sofá y me dijo: "Papá, ¿qué te pasa?".
En ese momento no me veía triste ni estaba haciendo nada anormal. Pero ella lo dijo. Ella lo notaba. Ella lo supo.
¿Y sabes qué? Que ellos lo supieran, y yo viendo el impacto que estaba teniendo en mis hijos, y lo que significaba para ellos, eso fue lo que finalmente me llevó a buscar ayuda.
En marzo de 2020, durante el descanso del Juego de Estrellas, levanté el teléfono y le envié un mensaje de texto a uno de mis mejores amigos del mundo, Kevin Love. Estaba lesionado en ese momento, por lo que no había entrado en el equipo y se tomaba esa semana libre.
El mensaje era sincero con él sobre lo que había estado pasando. No me contuve.
Saltamos a FaceTime unas horas más tarde y hablamos de todo lo que había estado sucediendo. Inmediatamente después de eso, hablé con mi hermana y otro amigo cercano, ambos psicólogos. Luego, al día siguiente, después de pasar toda la vida sin recibir ni un minuto de asesoramiento, llamé a un centro de tratamiento en California y me inscribí en varias semanas de terapia intensiva para la depresión y la ansiedad.
Si no hubiera sido por esas conversaciones, no sé si alguna vez hubiese llegado a este lugar. Tengo la mayor gratitud del mundo por lo que esas tres personas hicieron por mí. Pero, al final del día, hice esa llamada por mis hijos.
Esos niños, sin siquiera saberlo, me salvaron la vida.
Ahora, permitidme hacer una pausa durante un segundo para dejar algo claro: no quiero que parezca que ir a ese centro de tratamiento fue algo sencillo, me hubiera gustado que no fuera gran cosa, que fuera fácil. No quiero que parezca que soy un tipo fuerte y valiente que no tuvo ningún problema en hacer todo esto, y simplemente me armé de valor y lo hice.
Fue jodidamente difícil.
Cada parte fue difícil. Fue lo más asustado que he estado nunca.
De hecho, al ir al aeropuerto, casi me doy la vuelta con el coche 20 veces. Honestamente, no estoy seguro de cómo llegué a ese avión. Una vez que lo hice, sin embargo, fueron básicamente siete horas seguidas de sudoración y mierda.
Luego aterrizamos, agarré un Uber hasta el lugar y, escucha esto, incluso en ese punto, estoy pensando en cómo me debió ver el maldito conductor de Uber. Como si me preocupara cómo, no importa lo que le dije durante nuestra pequeña charla, debe pensar que estoy fuera de lugar, que estoy totalmente arruinado.
Incluso entonces, todavía estaba preocupado por las grietas en la fachada.
Sin embargo, una vez que llegué al lugar, las cosas realmente empezaron a cambiar. Era difícil: se llevan tu teléfono tan pronto como llegas, no hay ordenadores, no hay televisión, extrañaba a mis hijos, no me malinterpretes. Pero fue muy duro.
Al principio traté de ser el mismo de siempre: el tipo duro, el imbécil, demasiado genial para esa escuela. Pero literalmente después de una reunión de grupo, todo se fue por la ventana. No tenía sentido. No solo todos fueron súper amables y solidarios, sino que también fue como: Mierda, todas estas personas están pasando por lo mismo que yo.
Todos tenían familias, carreras que les importaban, las cosas se habían ido construyendo, sucedía una cosa tras otra, lo guardaban todo hacia dentro, y así sucesivamente.
Todos ellos, en la superficie, si los miras, dirías: ¡Hombre, ESE tipo tiene una gran vida! Y sin embargo, ahí estábamos todos.
Casi de inmediato, fue como: no soy tan diferente. No soy un caso atípico.
Esto le puede pasar a cualquiera.
Hice un montón de trabajo individual durante esas dos semanas: reunirme con médicos y terapeutas, aprender sobre mí mismo, darme cuenta de ciertos factores desencadenantes y estresantes que se habían combinado para hacer que las cosas se convirtieran en una bola de nieve. Aprendí sobre las formas en las que me siento inseguro y trato de enmascararlo, y sobre cómo a veces me culpo por cosas que en realidad no son culpa mía. Aprendí sobre la importancia del sueño y el descanso, y el impacto de los viajes sin escalas en la salud. Y sobre mi tendencia a reprimir mis emociones y a reprimirme, y adónde me puede llevar eso con el tiempo.
Caa minuto fue jodidamente difícil.
Pero valió la pena.
Cuando regresé a casa, toda mi perspectiva sobre mí mismo, mi vida y cómo lidiar con los desafíos a los que me había enfrentado había cambiado para mejor.
No es como si estuviera curado o lo que eso sea. (En realidad, no hay nada que "curar" en estas situaciones). Todavía tengo mis días malos. Los ataques de ansiedad todavía se apoderan de mí de vez en cuando. Pero ahora sé cómo lidiar con esas situaciones y, lo que es más importante, sé que está bien experimentarlos, hablar sobre ellos y trabajar a través de ellos.
He seguido viendo a un terapeuta desde que regresé a casa, y eso realmente me ayudó a cimentar algunas de las habilidades y técnicas que aprendí. Me permite compartir cosas de mi vida con alguien en quien confío, y eso ha marcado una gran diferencia. Gracias a la terapia y al amor que siento por mis hijos, nunca volví a intentar suicidarme después de esa noche en Nueva Orleans.
Entiendo ahora, más que nunca, que si puedo mantenerme feliz y cuidarme, eso me permitirá hacer felices a otras personas. Me convertí en un mejor padre, un mejor hijo y hermano, un mejor amigo, un mejor mentor. Me permite tener un mejor sistema de apoyo para todos los que están en mi vida. Entonces, de todas las cosas que aprendí cuando fui a California para recibir terapia, la más valiosa fue, con mucho, que necesito cuidarme. Porque si no hago eso, no puedo hacer ninguna otra cosa que me importe.
Estoy muy agradecido por haberme dado cuenta, y sé con certeza que nunca hubiera llegado allí si no me hubiera abierto y hablado sobre mis desafíos.
Me he dado cuenta de que no son tanto los sentimientos y las luchas lo que más importa, todos experimentamos esas cosas, a menudo, a diario, lo que importa es cómo respondes a esto. ¿Lo reprimes y los mantienes dentro y los ignoras, o hablas con alguien, obtienes apoyo y trabajas para no dejar que esos sentimientos te superen?
Durante años hice lo primero. Ahora, estoy haciendo todo lo posible para hacer lo último.
Y la razón principal por la que quería escribir este artículo y compartir mi historia fue porque quiero que otras personas que están luchando con algunas de las cosas con las que he luchado sepan que hay esperanza. Nunca es demasiado tarde para cambiar las cosas.
Se puede hacer. Soy una prueba viviente de ello.
Todo se reduce a encontrar una manera, de cualquier manera, de dejar de reprimir todo y reprimir lo que estás sintiendo. Y realmente todo comienza con encontrar a alguien en quien puedas confiar y compartir “la verdad”. No es necesario que sea un terapeuta. Puede ser un amigo, un miembro de la familia, un compañero de trabajo, cualquiera en quien sientas que puedes confiar.
Si te ha gustado la historia compártela, me harás un favor. Gracias
¿Y sabes qué? Si puedo ser de alguna ayuda para ti en este proceso, me complace hacerlo. No dudéis en comunicaros conmigo si lo deseáis. Cueste lo que cueste, ¿sabes a qué me refiero? Ya hemos perdido a demasiada gente. Y especialmente en la era actual de la sobrecarga de las redes sociales, donde la gente persigue los me gusta y la aprobación en internet, todo puede volverse dominante antes de que te des cuenta. Incluso estoy empezando a ver que eso afecta a mis hijos. La gente en este momento está luchando en muchos niveles diferentes.
Solo quiero hacer todo lo que pueda para ayudar, basándome en todo lo que he pasado y aprendido.
Y lo principal que he aprendido es que hablar con alguien y abrirme a recibir apoyo, esa es la única forma de mejorar las cosas. Tenía que comunicarme y dejar que la gente me ayudara.
No fue fácil. Todavía no es fácil. Pero lo estoy intentando.
Estoy haciéndome mejor.